Bonjour tout le monde !!!

C’est la suite des cadeaux d’anniversaire… Lady Zee m’a fait l’immense surprise de m’offrir un nom de domaine et un hébergement tout neuf… On a bossé toutes les deux sur ce nouveau blog tout beau tout neuf (elle les aspects techniques et moi la créa !) dont voici la nouvelle adresse : www.tequiladrenaline.com

Je vous y attends avec impatience !

Mais il y a des jours où il faut savoir se laisser surprendre !!!

Surtout quand la surprise vient d’aussi loin… alors qu’on se connaît à peine…

La mâtinée a été très riche en émotions… D’abord parce que même si j’ai été ronchon toute la semaine ben aujourd’hui je me suis levée du bon pied… Suis partie bosser en m’offrant un ptit excès de vitesse sur la côte (et en rêvant de pouvoir faucher un ou deux joggers…) en chantant à tue-tête Everything de Jehro… Le pied… Un soleil magnifique… Une mer bleue…

Mon portable a pas mal sonné… vibré… moi qui n’aime pas les téléphones j’ai été servie…

Le fameux voisin que vous connaissez déjà est venu sur msn me dire qu’il était là pour le week end… Et alors que j’élaborais déjà des plans, il me fait le coup de l’ascenseur émotif en m’annonçant que c’était une blague, qu’il était toujours à l’étranger et qu’il n’avait aucune idée de quand il pourrait rentrer… Très drôle… Grrrrr…

 Et là, alors que j’étais dans le bureau de Boss, un coursier entre et demande après moi. La secrétaire me l’envoie… Il porte un gros bouquet de roses rouges… Boss signe le reçu et lui file un pourboire (moi je savais plus où me mettre) et je lis le mot…

Franchement merci les mecs et merci à votre espionne… Je ne m’y attendais absolument pas… Comment aurais je pu ?! J’avais déjà mise votre indic au parfum : “je te préviens ce soir au resto, si je vois le moindre serveur débouler avec un gâteau et des bougies et tout le monde chanter, je me barre en courant et je vous laisse en plan”… (ah oui parce que pour ceux qui n’auraient pas suivi, c’est mon anniversaire ! lol) … C’est plus fort que moi, je n’aime pas les gâteaux d’anniversaire et j’ai horreur des surprises en général… Le dernier qui m’a fait une grosse surprise a brisé ce qu’il restait de ma plus belle histoire d’amour, c’est dire si je suis traumatisée !

Enfin bon, quoi qu’il en soit, je suis super heureuse d’exhiber mes roses qui sont aussi rouges que mes joues !!!

Mille fois merci. Vous êtes tous les 4 les bienvenus à Casa quand vous voulez et j’espère bien pouvoir vous payer un resto pour vous remercier ! Je compte bien évidemment sur vos coups bas pour que mutuellement vous m’envoyez les dates d’anniversaires des trois autres… Merci aussi de passer tant de temps dans mon blog et sur la blogoma en général… Je me régale de chacun de vos messages !!!

Si ce n’est pas trop demander, j’aurai bien aimé comme cadeau d’anniversaire, d’avoir la promesse de H&M de pouvoir très prochainement les compter parmi mes bloggeurs préférés… Même si l’un de vous deux m’a déjà offert une renommée internationale en me citant (à plusieurs reprises) à la télévision !!! lol

Vous fais des gros bisous à tous les 4 et bien évidemment à votre complice (mais elle je lui ferai en vrai ce soir !)

Mais écrire ce post n’est pas aussi simple qu’il n’y paraît… J’avoue qu’après m’être emballée pour répondre à Célib’ et lui rabattre un peu le caquet, un gros problème s’est posé… Comment déterminer ce que veulent les hommes, alors que j’ai pris pour habitude de leur reprocher justement de ne pas savoir ce qu’ils se veulent !!!

Heureusement, je me suis remémorée mes nombreuses discussions en compagnie de mecs et il est assez vrai que ces derniers ont des idées bien arrêtées sur ce qu’ils attendent des femmes et en particulier de celle qui sera capable de leur passer la bague au doigt.

Dans un premier temps, je vais respecter le plan de Célib’ de manière à structurer ma réponse, mais je me connais, ça risque de rapidement partir en vrille !

Humour :  Le mec lambda rêve d’une nana à qui il pourra raconter ses bonnes vieilles blagues potaches et qui en rira (c’est pas gagné !). Mesdames, les mâles pensent qu’ils sont les seuls à faire des blagues de cul et adorent en raconter. Quelle que soit la blague, il faut rire, de manière discrète en montrant qu’on a compris le sens mais pas non plus qu’on est une personne obscène donc évitez les petits clins d’oeil entendus. Bien évidemment, le mâle est amené à faire aussi des blagues de très mauvais goût et parfois relativement irrespectueuses. Il va sans dire que même si vous mourrez d’envie de le gifler, ce n’est pas vraiment la réaction qu’il attend de vous. Si la blague est drôle et orientée en dessous de la ceinture, surtout, mais alors surtout, évitez d’enchaîner en racontant vous même le truc bien salace que vous avez entendu lors de votre dernier déjeuner entre copines. Car bien évidemment, les blagues de cul sont réservées aux mecs et ils se trouvent extrêmement choqués lorsque c’est une femme qui les raconte (c’est du vécu !).

Enfin Mesdames, sachez faire la blonde (les hommes adôôôôrent ça) lorsque vous êtes en présence de ses copains et que Monsieur fait des traits d’humour. Et bien oui, les mecs apprécient que l’on fasse semblant de ne pas comprendre les allusions qu’ils lancent à leurs copains. Si on entre dans le cercle de connivence on brise le charme et ils le vivent très difficile. Alors continuez à faire la cruche et n’en pensez pas moins !!!

Argent : Les hommes ont évolué c’est certain, mais ils ne seraient pas contre un petit retour en arrière leur permettant de toucher la dote de la mariée !!!

Alors bon c’est certain ils sont considérés comme moins intéressés que nous les femmes, m’enfin si Madame travaille, gagne bien sa vie et est capable de subvenir aux besoins du foyer et de son shopping, ce n’est pas de refus !!! Comme ça en plus les grands enfants qu’ils sont restés ont l’impression que leur salaire est un argent de poche et qu’ils peuvent le dépenser comme bon leur semble… On n’a quand même entendu déjà dire  “intéresse toi à cette nana, c’est un des meilleurs partis de la ville…” Bon il est certain que ce n’est pas de moi qu’on parle… Je ne suis pas riche et je suis une accro du shopping !!!

Beauté : Aux yeux d’un homme, il y a deux étapes bien distinctes en ce qui concerne la beauté des femmes.

Dans un premier temps, les mecs veulent que la femme de leurs rêves soit grande (mais pas plus qu’eux, faut pas déconner non plus !), mince avec des hanches fines, une poitrine généreuse quand elle est habillée et énôôôôôôrme lorsqu’elle est nue (alors que c’est bien souvent le contraire !), idem pour le popotin (quoi que ce n’est pas nécessaire qu’il soit énorme ! lol). Il faut qu’elle soit chic, qu’elle ait du style et qu’elle soit terriblement sexy. Une fois la bomba séduite, Monsieur se pavanera quelques semaines dans les endroits les plus “in” pour bien exposer sa conquète, tel un trophé, un nouvel achat, enfin bon un bel objet dont on se gargarise.

Vient ensuite le moment où l’homme se rend compte que sa femme est beaucoup trop belle. Qu’elle pourrait en séduire un autre. Il devient atrocement jaloux mais ne peut se résoudre à l’enfermer… Du coup il se met à lui offrir des chocolats pour qu’elle s’empate et l’envoie faire du shopping avec sa chère Môman qui saura conseiller la jeune femme sur un style vestimentaire beaucoup plus passe partout. Bon par contre, la demoiselle pourra continuer à porter des dessous affriolants pour son cher et tendre, faut pas abuser non plus, Monsieur a une libido à entretenir !!!

Culture : Ah oui mais non là ça ne va pas du tout !!! Une femme cultivée ?! Qui par conséquent serait capable de ramener sa fraise dans un dîner mondain, ou pire de démontrer à un mec qu’il se trompe ?! Ah ben non alors, une nana cultivée, heureusement que c’est rare, parce que les mecs n’en veulent absolument pas !!!

Donc Mesdames, si vous êtes cultivées, dites vous que vous leur ferez toujours peur. La meilleure solution étant de jouer à la bête si vous voulez vraiment le séduire. Si un imbécile qui n’est pas capable de reconnaître votre culture ne vous intéresse pas (vous êtes vraiment trop difficile !) ne perdez pas courage… Il reste quelques spécimens raffinés et intelligents qui apprécient les femmes cultivées… Bon souvent ils sont déjà mariés à des femmes sous-cultivées ou qui le font croire… Mais l’espoir fait vivre et puis ma mère m’a toujours dit “Mieux vaut être seule que mal accompagnée”… (raison sans doute pour laquelle je suis seule… c’est malin !!!)

Servitud’ Attitioude : Si les femmes veulent des gentlemen, les hommes eux rêvent d’une nénette bien docile.

Il faut que Madame ou Mademoiselle soit à leurs petits soins. Qu’ils puissent se vautrer sur un canapé et se faire servir. Malheureusement la télépathie n’est pas très répandue, mais si seulement ils pouvaient se contenter de penser “bière” pour que bobonne leur dépose sur la table basse une bouteille de Budweiser bien fraîche, économisant ainsi leur salive si précieuse. Si Madame est capable d’anticiper les désirs avant même qu’il n’y pense, bien sûr c’est le summum, et celle-ci est sûre de se faire épouser !

Il va sans dire que lorsque Monsieur a décidé de faire quelque chose de génialissime (genre aller dîner chez ses parents) il faut que vous acquiesciez immédiatement même si vous aviez prévu depuis trois mois de passer une super soirée avec vos copines. Petit bonus : ayez l’air ravie de chambouler vos plans, après tout c’est le mâle qui décide et cela vous fait toujours plaisir de suivre ses ordres.

Je ne parle pas bien sûr de ce qui se passe sous la couette. Vous avez eu une dure journée et n’ambitionnez qu’à aller roupiller ?! Que Nenni !!! Monsieur est en grande forme et souhaite vous faire revivre la Chevauchée Sauvage… Hop en un clin d’oeil vous devez vous transformer en créature sexy et morte de désir pour son corps d’Apollon. Quelques secondes après vous vous retrouvez chevauchée comme prévu, à hennir pour passer le temps et lui faire croire que vous êtes ravie de la situation. Rien ne vous empêche bien sûr Mesdames de prier pour que Monsieur soit éjaculateur précoce et qu’il vous foute la paix rapidement !!!

Cuisine : Il va sans dire que les hommes veulent une femme qui sait cuisiner… Sinon ce n’est pas une femme non ?!

Bon bien sûr qui dit “savoir cuisiner” ne dit pas : oeuf au plat, steak grillé, poisson pané, croque monsieur, sandwich ou surgelés… Non non non, pour rendre un homme heureux, il ne faut pas savoir cuisiner, il faut savoir mitonner ! (rien à voir avec Pinocchio, je vous rassure ! lol) Des bons petits plats qui ont cuit pendant des heures et qui nécessitent une attention vraiment particulière. Le genre de trucs que vous êtes bien sûr incapable de réaliser en rentrant épuisée du boulot à 19h… Mais ça bien sûr, ça n’est pas son problème !!!

Il va sans dire qu’ils désirent que les compétences de la cuisinière (vous Mesdames, pas l’employée de maison, c’est pas du jeu !) doivent être diverses et variées… Hors de question que vous vous spécialisiez dans un plat ou même dans un type de cuisine, il faut être capable de faire aussi bien un couscous, un canard laqué, une poule au riz sauce Suprême, une daf, une fondue savoyarde, des gnocchi al pesto, une paella, un tournedos Rossini… sans parler des desserts…

Avertissement : même si vous sortez d’une des meilleures écoles de cuisine à renommée mondiale, que vous ravissez ses papilles délicates, sachez que jamais, au grand jamais, vous n’égalerez la CUISINE DE SA MERE… Même à soixante piges, il continuera à vous parler des boulettes de merlan que lui faisait sa Môman et que malgré tout vos efforts ben rien à faire, elles ont pas le même goût… La solution est simple… Renseignez vous au départ de tous les bons ptits plats dont sa mère était spécialiste et évitez les comme la peste… Ca vous évitera une crise de nerfs et lui ne se retrouvera pas avec le plat à boulettes sur la tête…

En plus, les hommes veulent qu’on leur prépare de bons petits plats, mais aussi que l’on réalise de magnifiques réceptions avec des dizaines de convives pour les épater de vos fantastiques dons culinaires… De préférence toujours en semaine alors que vous rentrez tard… Sans oublier que pour gagner le jeu, il est strictement interdit d’appeler un traiteur… “Venez à la maison, ça lui fera tellement plaisir de vous faire à manger”…

Personnalité : Personnali quoi ?! Non non non il est hors de question qu’un homme veuille d’une femme avec une personnalité !!! Il faut qu’elle soit toujours d’accord avec lui sinon ça ne vaut vraiment pas la peine !!! D’ailleurs si elle pouvait éviter de penser ce serait très pratique.

Et puis de toutes façons sa personnalité à elle transparaîtra dans sa façon de faire la cuisine, de tenir la maison et d’éduquer les enfants… Alors oui dans ce cas là, elle peut avoir un peu de personnalité dans la mesure où bien sûr, cela conviendra à Monsieur !!!

Sexualité : Ok c’était pas dans la liste de Célib’, mais vous allez quand même pas me dire que les hommes n’attendent rien des femmes dans ce domaine là ?!

En fait, c’est le domaine dans lequel ils attendent le plus… Oui parce qu’on parle souvent dans la blogoma du fait qu’un mec recherche une nana vierge mais expérimentée… En fait ce n’est pas tant qu’elle n’ait jamais rencontré d’autres hommes, qu’il souhaite, mais plutôt qu’elle lui donne l’impression d’être capable de tous les lui faire oublier ! Après tout une nana inexpérimentée n’intéresse pas les mecs, surtout si elle ne connaît que la position de l’étoile de mer ! Ils veulent une femme qui soit capable de les faire grimper aux rideaux et qui leur renvoie l’image d’un dieu du sexe.

En revanche, il y a un grand danger à leur montrer tout ce que l’on sait faire pour leur petit plaisir… qu’ils deviennent accro… Un mec en veut toujours plus, et si vous commencer par en donner beaucoup trop dés le début, vous êtes foutues !!!

Avec ces Messieurs, et cela est valable dans tous les domaines, il vaut mieux opérer comme les prisonniers de guerre. Distiller les connaissances petit à petit afin de garder un quelconque intérêt à ses yeux… Sans oublier bien sûr de toujours lui donner l’impression de dominer la situation, alors que soyons réalistes, c’est bien rarement le cas !!!

Je sais d’ores et déjà que j’ai oublié tout un tas de choses… Mais cette liste est non exhaustive et vous pouvez y rajouter tout ce que vous jugerez bon de préciser.

Alors bon il est certain que ces Messieurs attendent beaucoup de nous, comme, il faut bien l’avouer, nous attendons toujours beaucoup trop d’eux. On veut d’un mec romantique mais pas, macho mais pas trop… Enfin bon je crois qu’on ne sait pas plus qu’eux ce que l’on cherche vraiment, avant de l’avoir trouvé !!! Alors bonne recherche à tous, en espérant que vous trouviez celle ou celui qui vous convient le mieux et félicitations à celles et ceux qui ont déjà trouvé !!!

Je n’ai jamais revu Pinocchio…

Quoi ?! Tu nous as fait un suspens de la mort qui tue pour nous dire que finalement tu l’avais jamais revu ?! Mais va falloir payer des dommages et intérêts pour une telle trahison ma ptite dame !!!

Du calme… Je ne l’ai jamais revu et pourtant je n’en ai jamais autant appris sur son compte.

Quand j’ai vu qu’il avait disparu de mes contacts Facebook, j’ai eu la merveilleuse idée (oui je suis très intelligente parfois) de me créer un deuxième compte pour aller faire un tour sur sa page…

Oh comme c’est bizarre, il reçoit des messages de ses potes que j’ai eu la “chance” de rencontrer alors que bon ils doivent bien être au courant qu’une folle furieuse lui a piraté son mot de passe… *premier hum*

Quelques jours plus tard, je retourne faire un tour sur sa page et là je vois que Monsieur sort avec une autre gonzesse… Et qu’il s’est fait tout un album photos d’eux en train de se rouler des pelles et elle en train de lui montrer ses seins… Amour propre meurtri, mais au moins je suis sûre que je ne retomberai pas dans le panneau.

Suite à ça et comme Casa est en fait tout petit, je me suis un peu renseignée sur le personnage…

Comme je vous l’ai dit dans le précédent post, Pinocchio a monté une boite d’évênementiel. Il m’a rebattu les oreilles pendant des soirées entières à propos de sa grosse soirée de cet été. Je ne suis pas clubbeuse et pourtant j’en avais entendu parler… La plus grosse soirée de l’été, avec un Dj international, dans une boite en plein air… Je suis sûre que plein d’entre vous voient de quoi je veux parler…

Enfin bon manque de bol pour lui, une de mes meilleures amies connait le mec qui a VRAIMENT organisé l’event. Effectivement, il connaît lui aussi Pinocchio et a assuré qu’il s’agissait d’un petit arriviste qui ne savait pas quoi faire pour se faire remarquer… Il raconterait même qu’il est déjà divorcé… *deuxième hum*

Après avoir sondé une autre personne, j’apprends qu’il a un an de moins que moi… Il m’a même menti sur son âge… Je trouve ça juste pitoyable ! *troisième hum* De la même source j’ai appris que son père était employé de la boite qu’il était censé diriger (*quatrième hum*) et qu’en guise d’avoir un apart avec son meilleur ami pour coloc, il vit encore chez ses parents (*cinquième hum*).

Trois semaines après le silence radio, il débarque sur mon msn.

“Pas de nouvelles bonnes nouvelles”

Hein ?! Il se fout de ma gueule en plus ?!

“Oui j’ai eu un accident de moto, j’ai été dans le “cauma” (faute à l’origine d’un gros délire avec une amie donc je vous la laisse telle quelle), tu t’es même pas inquiétée pour moi, t’as même pas cherché à me joindre…”

Fort heureusement j’avais repéré le mytho à plein nez et je suis rentrée dans son jeu pour voir jusqu’où il allait aller. Le coup de l’accident de moto était d’autant plus pitoyable que quelques semaines avant, un jeune s’était tué en moto à Casa.

“Oui j’ai été dans le cauma et puis en plus mon portable s’est cassé dans l’accident donc je pouvais pas t’appeler”

Et comme tout le monde le sait, la marmotte met le chocolat dans le papier d’alu…

Pas de chance pour lui, Monsieur Pinocchio la jouant jet setteur miteux, il était en photo sur maroceve.com dans toutes les soirées qu’il y avait pu y avoir depuis son silence. Je lui demandais donc les dates exactes de son “cauma” et m’exclamais que la médecine faisait vraiment des progrès considérables, lui permettant d’être à la fois dans le cauma et dans les bars et boites de nuit de Casa… Si c’est pas fantastique !!!

Ce à quoi il répond : “Oui et alors ?! J’ai pas le droit ?!” se vexe et s’en va… *sixième énorme hum*

C’est là je pense que, comme je le disais à Malik, j’ai décidé de poursuivre l’expérience et donc perdre mon temps avec cet imbécile, pour faire une sorte d’étude sociétale. Je dois avoir un peu de mère Thérésa en moi parce que ce mec me fait de la peine. Avoir si peu de confiance en soi pour monter de tels bobards et y croire à fond à ce point ! En même temps je me suis vite dit aussi qu’il m’avait vraiment pris pour la niaise du coin pour croire à toutes ces conneries et que par conséquent il ne fallait pas trop larmoyer sur le pauvre Pinocchio.

Mon rat de laboratoire s’est remanifesté quelques temps après. Mais parce qu’il avait besoin d’un service. Genre “bonjour, ça va ? moi ça va pas… bla bla bla” Il me prend pour une imbécile, je vais jouer le jeu à fond et n’ai donc pas compris tous ses jolis appels au peuple absolument pas subtils… Fallait pas se choisir une blonde. Bon forcément, il s’est encore vexé. Non seulement il me raconte des bobards plus gros que lui, mais en plus c’est lui qui prend la mouche !!! *septième hum*

Il est revenu vers moi tout mielleux et m’a sorti le couplet du “donne moi une seconde chance, je viens de comprendre que j’ai fait une grosse connerie, je veux une relation sérieuse avec toi”… Bon là j’ai changé de stratégie et je l’ai mis au pied du mur en lui disant que j’étais au courant pour tous ces mythos… Il a nié en bloc et traité mes connaissances de menteurs *huitième hum*. J’avais beau lui expliquer par A+B que ses raisonnements ne tenaient pas la route, non il continuait à ne pas vouloir admettre. Et conclut par un “j’aime bien qu’on me résiste, je finirai par te reconquérir” *neuvième hum”

 Là je crois que j’aurai pu me rouler par terre de rire si je n’avais pas risqué de passer pour une cinglé aux yeux des personnes autour de moi ! Me reconquérir ?! Mon dieu mais serais je un territoire ?! Non merci Monsieur Pinocchio, passez votre chemin.

Donc voilà, régulièrement je subis des messages sur msn où il me débite mensonge sur mensonge (étrangement quand j’ai annoncé que j’avais acheté une voiture, lui venait de s’acheter le FX qu’il a revendu tout de suite après parce que “tu comprends il consomme beaucoup trop”… ses multiples organisations de soirées avec guest stars qui tombent à l’eau la veille… ses voyages autour du monde… etc…). Je subissais en lui glissant des petites réponses subtiles laissant entendre que “mais oui mon Coco, je vais te croire”. Malheureusement, il n’a pas l’air de saisir la subtilité et moi, même pour une expérience, ma patience a des limites.

La semaine dernière, alors qu’il me suppliait de dîner avec lui (au Kiotori alors que je déteste les sushis !) je lui ai dit ce que je pensais, vraiment. Qu’il perdait son temps, que je préfèrais de loin la médiocrité au mensonge vaniteux et qu’il ferait mieux d’aller débiter ses conneries à une autre plus crédule. Bon forcément il s’est vexé, mais le contraire m’aurait étonné et me l’a jouée “excuse moi, je ne t’embêterai plus, au revoir Tequi”… Ouais c’est ça et bonjour à la famille !!! lol

Pour le moment, je n’ai pas revu traîner sa cape et ses collants de Mythoman par chez moi, mais c’est le bougre serait bien capable de revenir à l’attaque….

J’avoue être étonnée que l’on puisse débiter autant de mensonges pour se mettre en avant, qu’on puisse avoir si peu confiance en soi. Je ne sors absolument pas meurtrie de cette relation. Je suis sortie avec ce mec pour m’amuser, par ras-le-bol du célibat alors que je n’avais pas spécialement de sentiments. J’en sors grandie parce que cela m’a permis de confirmer l’adage “Tout ce qui brille n’est pas or”… Je ne suis pas plus méfiante non plus, mais je prends peut être un tout petit peu plus de recul face aux garçons de son profil…

Avec encore plus de recul, je me rends compte de la détresse de tous les mythos (mecs ou nanas) qui ont croisé ma route… Ils ont un point commun flagrant : ils ne se rendent pas compte que leurs mensonges sont très peu vraisemblables, dignes d’un mauvais scénario… J’espère que ça passe, que ça se soigne et qu’ils n’auront pas à subir cela toute leur vie.

Je leur souhaite bon courage et leur demande de bien vouloir ne pas trop croiser mon chemin ou alors de déposer leur tenue de supermytho à l’entrée…

Voici donc venu le temps (non pas des rires et des chants… ) mais de la suite de la grande saga tequiladrenalinienne “La plus grande énigme…”.

En introdution, vous aviez eu droit à mon voisin qui m’a déjà cataloguée dans ses bons potes et n’a pas remarqué qu’accessoirement j’étais une nana, alors que de mon côté, je ferai bien de la copropriété une affaire personnelle…

Puis l’épisode de cet ex si romantique qui pendant toute notre relation s’est arrangé pour tout faire à l’envers…

Voici donc venu le très attendu Pinocchio… Pinocchio est le dernier mec avec qui j’ai eu une relation. Pinocchio a été surnommé depuis quelques temps déjà “Ducon”, mais il paraît que dans la bouche d’une jeune femme cela n’est pas assez raffiné (dixit ma mère, vous l’aurez compris !), donc nous opterons ici pour Pinocchio.

Je vous préviens d’ores et déjà, rien à voir avec la blagounette où Cendrillon s’assoit sur le visage de Pinocchio et lui dit “Raconte moi des mensonges !”… Non, on était très loin, mais alors à des années lumière de ça ! (mais ça m’a permis quand même de placer une blague salace dans mon post, je suis plutôt fière de moi !!! lol)

Revenons en donc à Duc… Pinocchio. Tout a commencé à cause de Lady Zee… (encore elle, à croire qu’on serait amies ! )

“Quoi t’es pas inscrite sur Facebook ?! Mais c’est la honte monumentale, je t’envoie tout de suite une invitation”

Afin de soigner ma maladie virtuelle honteuse, je m’inscrivais vite sur ce site dont je ne comprenais strictement rien (au début hein, allez pas croire des choses !) et me rendais compte qu’en quelques heures j’avais retrouvé tout un tas de potes du collège, du lycée, des études et des anciens tafs… Bon autant dire que pour certains cela ne m’avait pas dérangée de les perdre de vue, m’enfin fallait faire comme si, Facebook étant le royaume de l’hypocrisie (ou de l’île aux enfants ! hum… mais qu’est ce qui m’arrive aujourd’hui ?! Casimir sors de ce corps !!! … Enfin façon de parler, hein… *rougit*).

Enfin bon, quelques jours après mon inscription, je reçois une “friend request”… A la base, moi je n’avais pas encore compris que Facebook c’était aussi un moyen pour certains de draguer la donzelle, je croyais que c’était juste pour rester en contact avec les gens que tu connais… La naïve… Je regarde le truc “Pinocchio Ducon… You and Pinocchio have no friends in common… Confirm ? … Ignore ?”

Bon après quelques échanges de messages où il fait remonter à la surface de vieux traumatismes datant du collège (j’avais le même nom de famille que mon prof de maths et tout le monde pensait que j’étais sa fille… beurk !!! Et d’ailleurs c’est ce qu’il pensait Pinocchio aussi en m’abordant), on échange nos msn et passons de longues heures à discuter. Alors bon j’avoue que j’ai été super niaise sur le coup… Je suis bêtement tombée dans le panneau du mec qui a l’air super charmant même s’il fait 40 fautes d’orthographe par mot… Il a crée sa propre entreprise d’évênementiel à Casa, vient de rentrer au Maroc, on a que quelques jours de différence, il a beaucoup fait le con et a envie de se poser… Mon dieu, mais ma pauvre tequi, je te croyais bien plus cynique que ça pour tomber sous le charme de ce beau parleur. Puis vient le moment où il me demande mon numéro de téléphone… Sachez une chose, j’ai horreur de parler au téléphone avec des gens que je ne connais pas. Du coup, au départ, je répondais pas… Puis finalement, j’ai répondu et on a commencé à passer des heures au téléphone… Le feeling passait franchement bien !

 Il l’a jouait imbu de sa personne mais au second degré et je trouvais le personnage amusant.

On a fini par se rencontrer. Il est passé me prendre à la maison et m’a emmené boire un verre. Bon j’aurai dû me méfier dés le départ avec le “attends faut que je passe chercher mon meilleur pote chez lui”… “puis on va aller chez machin”… et puis finalement on se pose dans un bar avec tous ses potes qu’on était allés chercher et là je commence à m’ennuyer sec… Ouais je suis timide et très sincèrement j’aurai préféré un tête à tête paisible qu’une réunion de machos dans un bar à Chicha…

Suite de la soirée, il m’emmène chez un de ses potes et on continue nos discussions tranquillement sur la terrasse, tout s’arrange… Je vous passe, le passage du bisou, des fous rires et autres moments où on se dit “tiens j’en ai peut être trouvé un de bien”… On se revoit plusieurs fois. Même tempo, bar avec des potes à lui et fin de soirée sur la terrasse du copain avec vue sur mer.

Et là la bulle de savon éclate, les vapeurs de tequila se dissipent et tequi ouvre les yeux.

“Allez samedi soir on sort faire la fête pour de bon”… Chouette ! Je l’appelle pour savoir où on va parce que je veux savoir comment m’habiller et il me promet de me rappeler quelques minutes plus tard pour me confirmer. Quelques heures plus tard, toujours rien. Je l’appelle et c’est son soit disant coloc qui me répond. “ouais j’ai pris sa voiture, son tel était dedans. Je rentre dans une heure, il te rappellera.”

Deux heures plus tard toujours rien, moi j’étais habillée et attendait comme une conne à tourner en rond… Je rappelle et je tombe sur un autre de ses copains. ”Ben ouais je sais pas où il est, mais quand il sera revenu je lui dis de t’appeler”… La bienséance (et l’éducation donnée par ma mère) m’empêche de dire ce que j’ai eu très envie de lui répondre, m’enfin je laisse votre imagination faire le boulot. Finalement, en fin de soirée, il m’appelle. Moi super froide je l’envoie sur les roses et à force de suppliques et parce que je ne m’étais pas habillée pour rien, je finis par sortir (et aussi parce qu’une célibataire de longue durée a des fois des moments où elle a veut se faire croire à elle-même qu’elle est naïve…).

En guise de super soirée, je me retrouve chez un copain à lui (encore !) à regarder une tablée de mecs jouer au poker… En plus ils ne savaient pas jouer, mais je ne pouvais pas me permettre de leur faire des remarques désobligeantes…

“Tu viens on va se poser dans une chambre”…  

Et là, je me suis retrouvée à l’adolescence… Et encore dans une situation que j’avais toujours réussi à éviter à cette période là.

Nous deux dans la chambre d’ami transformée en chambre de repassage, assis sur un lit d’enfant et lui qui commence à baisser la lumière et à se dépoiler… Ah mais non, mon cher, cela ne se passe pas ainsi au pays de la tequila ! On ne s’envoit pas en l’air comme des ados honteux avec les potes qui gloussent dans la pièce d’à côté… Et puis on ne s’envoit pas non plus en l’air quand on a posé un demi lapin à la nana dans la même soirée, faut pas croire que la vie est facile !!!

Conclusion : Monsieur reste sur la béquille (non le surnom de Pinocchio ne vient pas de là ! lol), moi avec mes envies et mes principes (sur le coup je suis quand même fière de moi parce qu’il faut admettre qu’il est pas mal sexy le Pinocchio et qu’il a un regard vert à faire fondre n’importe quelle cruche dans mon genre) et il me ramène à la maison.

Le dimanche il m’appelle mais je ne réponds pas, il n’a qu’à me lâcher un ptit peu. Le lundi, j’étais virée de ses contacts msn et Facebook… Mais moi Monsieur on ne me prend pas pour une idiote surtout quand on m’a rabâché “moi je ne trompe jamais une fille, je préfère lui dire clairement les choses d’abord”. Tu aimes les choses claires, tu vas me répondre clairement mon petit. Je prends mon téléphone et l’appelle.

“Ma chérie, je me suis fait pirater mon mot de passe. Je suis sûre que c’est une ex à moi pour se venger. J’ai plus accès à rien ! Enfin bon j’essaie de régler le problème. Je te rappelle ce soir.”

Il n’a jamais rappelé… Pendant des semaines j’ai

L’histoire étant relativement longue, je préfère vous laisser un tout petit peu de suspens et vous livrer la suite des aventures de Pinocchio très prochainement !!!

C’est le coeur triste et quasiment les larmes aux yeux que je vous livre ce post qui n’était pas prévu et que j’aurai préféré ne pas écrire.

Je viens de voir sur yahoo! en revenant de déjeuner que l’acteur Heath Ledger est décédé à 28 ans. La cause du décès n’a pas encore été révélée, mais après tout quelle importance, puisque cela ne changera en rien à sa fin.

Heath Ledger est un acteur dont je suis tombée amoureuse dans Patriot il y a quelques années… Rah le beau Gabriel…

Je l’ai également beaucoup aimé dans des films comme Chevalier, Les Seigneurs de Dogtown, Les Frères Grimm, 10 bonnes raisons de te larguer, Casanova, .

Mais là où j’avais été vraiment époustouflée, et je ne suis pas la seule, c’est dans Le Secret de Brokeback Mountain. Un film magnifique qui a été trop souvent résumé en “western gay”. Non ce n’est pas un western gay, c’est une histoire d’amour. Peut importe que ce soit entre deux hommes, ce qui compte c’est la force des sentiments non ?! J’avais en tous cas été émue aux larmes par cette histoire et par la prestation des deux acteurs principaux : Heath Ledger et Jake Gyllenhaal. Ce film j’en ai fait dés sa sortie un de mes films cultes, le genre de film que je peux regarder avec le même plaisir une centaine de fois sans jamais me lasser ni voir l’émotion s’éroder.

Un film que je continuerai à regarder mais que je ne verrai plus de la même façon.

Je ne dis pas ça parce qu’il est décédé aujourd’hui, mais Heat Ledger était un vrai grand acteur qui méritait une longue et belle carrière. Trois de ses films doivent encore sortir dont le très attendu The Dark Knight où il incarne le Joker pour la suite des aventures de Batman. J’irai sans nul doute voir ses films, le coeur serré pour apprécier les dernières prestations de cet acteur.
Il me faudra également voir le paraît il très bon “I’m not there” où différents acteurs incarnent le très grand Bob Dylan.

J’ai également une pensée pour sa petite fille qui n’aura pas eu le temps de connaître suffisamment son Papa.

Adieu Cowboy…

Il y a quelque chose qu’il faut que je vous confesse (ça marche aussi en deux mots… hum… ) … Je suis une feignasse !

Oui je sais, ça fait pas très très longtemps qu’on se connaît et déjà je romps le charme, je brise le mythe… Ben oui mais c’est pas de ma faute… C’est la nature qui m’a faite ainsi (l’excuse pourrie, mais qui rassure) !

En résumé, je préfère glander avec un bon bouquin, devant un dvd ou à jouer à un jeu video, plutôt que d’aller me remuer la couenne dans une salle de sport !

Quoi que la salle de sport, je m’y mets quand même tout doucement… Même si bon, j’y vais pas aussi souvent que je le voudrai…

Mais le truc qui m’horripile, que j’ai jamais été capable de faire et que je déteste le plus au monde : le jogging…

Déjà ado, ma meilleure amie était du genre “tu viens on va faire un footing dans la forêt ?!”… Ouais c’est ça… Compte sur moi… Non non mais vas y je te rejoins ! En plus courir avec des garçons !!! Non mais elle est pas bien dans sa tête ?! Non seulement ils n’ont pas les mêmes capacités physiques que nous autres les pauvres petites choses, mais en plus se ridiculiser à cracher ses poumons, suer comme un boeuf et avoir la tête écarlate prête à exploser… tout ça devant eux, non merci !!!

Etudiante en France, c’était la même chose… Ils y allaient par groupes entiers ! “Tu viens on va courir ?!” Ah ben non c’est que j’ai trop de boulot à faire moi (somnoler devant d’interminables parties de solitaire peut être considéré comme du boulot, oui…)…

Heureusement, maintenant je ne fréquente plus de joggeurs… Quoi que des fois, je me fais des films… Je m’imagine en train de courir, un corps parfaitement sculpté par la course à pieds, sur la Corniche de Casablanca, avec ma chienne en laisse. Bon l’avantage c’est que quand tu cours avec un rott, tu peux même y aller en minishort, tu risques pas de te faire caillassée ou violée… M’enfin pour ça faudrait que j’ai un corps de rêve et que j’ai le courage de courir, le premier dépendant beaucoup du second, vous l’aurez compris !

Et pourtant… le jogging continue de me hanter… Je vis tout près de la Côte et je dois me taper toute la Corniche tous les matins pour aller bosser, tous midis en rentrant déjeuner, tous les débuts d’après midi pour retourner bosser et tous les soirs quand je rentre enfin chez moi pour aller me coucher !!!

Vous l’aurez sans doute remarqué (comment faire autrement ?!) la Corniche, Ain Diab et Anfa grouillent de ces drogués du sport qui courent dans tous les sens.

Maintenant je remarque même certains habitués… Y a le petit couple de personnes âgés qui marchent plus qu’ils ne courent et tout ça en se tenant la main (c’est beau l’amour quand même… beurk !)… Y a  la bande de copines quadra visiblement mères au foyer qui après avoir déposé les gosses à l’école vont promener les chiens… Y a le monsieur qui court avec son yorkshire et même que ça me fait marrer à chaque fois… Y a le beau jeune homme avec son amstaff et ils ont des beaux muscles tous les deux… Y a le groupe du samedi matin qui font leurs mouvements en rythme…

Enfin bon y a du monde quoi…

Ceux là encore ils ne me dérangent pas. Ca m’amuse de les repérer tous les matins et de calculer par rapport à l’endroit où ils se trouvent à quel point je suis en retard !

Mise à part ceux là, les autres joggeurs me tapent sur les nerfs. D’abord parce qu’ils sont là tous les jours pour me rappeler à quel point je suis pas une sportive et qu’il faudrait que je m’y mette et que je suis incapable de faire ce qu’ils font… En plus ils veulent me montrer que c’est tellement bien le jogging, qu’ils font ça par tous les temps ! Vous vous rendez compte que de nuit, lorsqu’il a fait la super tempête il y a quelques semaines, il y avait encore quelques irréductibles pour courir sur la Corniche !!! Moijdi que c’est ni plus ni moins que de la provocation !!!

Et puis sincèrement, vous voudriez que je cours quand ?! Je me lève déjà à 6h30 pour aller bosser et je rentre le soir chez moi à 19h… Donc en plus ces joggeurs sont là pour me frimer, que eux ils ont du temps pour leurs loisirs alors que moi je suis obligée d’aller bosser !

Enfin, ceux que je pourrai étrangler de mes propres mains ou en cas d’indulgence de ma part, leur faire manger leurs baskets, c’est ceux qui courent partout et surtout n’importe où…

Automobilistes qui traversez les quartiers huppés de Casa pour vous rendre à votre job, vous savez de quoi je parle. Parce que déjà que la circulation de Casablanca n’est pas une sinécure, en plus si vous avez des imbéciles qui courent de tous les côtés ça devient impossible !

Ben oui, il est bien connu que les trottoirs c’est fait pour les cons, mais surtout pas pour les joggeurs ! J’essaie de m’expliquer ça par le fait que monter et descendre les trottoirs, leurs abîme les articulations, mais en même temps personne ne leur a demandé de courir ! Par dessus le marché, ils sont persuadé que la route leur appartient. Qu’il est tout à fait normal pour tout le monde, qu’ils occupent la moitié de la chaussée et qu’ils courent en plein dans les virages en sens inverse…

J’aimerai bien savoir s’il existe des statistiques de joggeurs écrasés, mais à mon avis, entre les accidents et les envies de meurtres, ça doit être un sport à hauts risques…

Bon ben voilà… Si un jour vous apprenez qu’un joggeur a été tué par une forcenée, vous saurez que c’est moi… Et si vous appréciez un tant soit peu mes écrits, vous pourrez toujours venir m’apporter des oranges (je préfère les mandarines !) à Oukacha…

Quoi qu’il en soit, peuvent toujours courir pour que je me mette au jogging !!!!

Vous qui êtes des lecteurs de goût, vous lisez certainement la belle demoiselle Lady Zee et avez apprécié l’un de ces derniers posts sur un réveil révolutionnaire !

Moi qui  ai toujours apporté une importance démesurée à mes réveils et qui vient de me faire offrir pour Noël un simulateur d’aube dont je rêvais depuis des années (oui certaines rêves de rivières de diamants, moi je ne suis pas compliquée, je rêve de réveils… lol), son post m’était restée quelque part dans un coin de mon cerveau torturé.

Et pourtant cette obsession du réveil n’est absolument pas justifiée pour moi. Je suis comme qui dirait réglée comme un coucou suisse (née pas bien loin de la frontière genevoise, ceci expliquant sans doute cela). Tous les matins, avec ou sans réveil, boulot ou dodo, je me réveille à la même heure. Bon si je réalise qu’on est dimanche, la paupière se referme vite pour poursuivre un rêve où je m’ébats follement avec un beau mâle… hum le reste je le garde pour moi ! lol

Bon certains dimanche matins, si j’ai un peu trop fait la fête la veille, j’ai tendance à m’affoler en voyant l’heure au réveil, persuadée qu’il a sonné et que je l’ai machinalement arrêté et je ne réalise qu’on est dimanche, qu’une fois dans ma cuisine, en train de me préparer un ptit déj en catastrophe !

Quoi qu’il en soit, ceux qui ont eu  la chance de se réveiller à mes côtés, savent bien que 99% du temps je me réveille du bon pied et suis tout de suite de bonne humeur.

Mais trève de palabres, on s’en fout de mon humeur au réveil, ce qui compte aujourd’hui c’est de réveiller Lady Zee !

Quelques heures après avoir lu le post du réveil humanitaire, je me retrouve vautrée sur un canapée au soleil, profitant de mes premiers instants du week end. Allez on va pas commencer avec une lecture trop fatigante pour mes neurones, je m’attaque au Biba du mois de janvier. Et là, vers la fin, après avoir lu des articles passionnants (si si !) je tombe sur un gadget qui me fait tilt : le clocky !

Clocky est un petit réveil très facétieux. Mis à part le fait qu’esthétiquement il soit pas extraordinaire (bon y a quand même le choix au niveau des couleurs), Clocky est le premier réveil à vous tirer pour de bon du lit. En effet, le petit malin est sur roues et est plutôt du genre à bondir dans tous les sens. Ce qui fait que lorsqu’il commence à sonner, il saute de la table de nuit et se met à rouler et à sauter partout dans votre chambre… Du coup pour l’arrêter, pas d’autre alternative que de se lever et de l’attraper !

Faut voir le bon côté des choses, ça fait même faire du sport au réveil ! M’enfin y a le risque qu’après l’avoir chopé, ligoté et remis sur sa table de nuit, vous vous planquiez de nouveau sous la couette…

Moi je sais ce qu’il lui faut à Zee pour arriver à se lever le matin à l’heure et de bonne humeur : un beau mâle en petite tenue qui lui apporte le petit dèj au lit et qui lui fasse faire un sport bien plus agréable que celui de courir après Clocky dans toute la chambre !

A titre indicatif, la bestiole coûte quand même 64 € !

www.lateteaucube.com

Il y a des posts qui se voudront drôles et savoureux et d’autres qui me serviront pour mes combats quotidiens. Celui qui suit, n’a absolument rien de drôle et encore moins de savoureux.

Vous l’aurez sans doute compris en lisant mon post “Attention blog méchant”, les animaux prennent une place très importante dans ma vie (et pas uniquement l’humain mâle).

Outre mes animaux de compagnie à moi, je mène quelques combats de sensibilisation auprès de mes proches. Si ce blog doit avoir une quelconque utilité en plus de me servir de défouloir et d’amuser la galerie, ce sera pour moi l’occasion d’élargir mon “champs de sensibilisation” à la cause animale.

Depuis très jeune, j’ai toujours eu en horreur la fourrure animale. Allez savoir pourquoi. Aucunes recommandations particulières dans ma famille, puisque ma mère et ma tante étaient très fières de me montrer leurs manteaux de lapin ou de renard de leur jeunesse. Moi je ne me suis même jamais glissée dedans, préférant les regarder de loin d’un oeil inquiet.

Ayant grandi au Maroc, je ne risquais pas de croiser trop de manteaux de fourrure, mais quand l’occasion se présentait, j’étais prise d’un terrible mépris. Qu’on porte de la fourrure en Scandinavie, en Russie ou dans tous ces pays froids où la fourrure est un moyen ancestral de se préserver des températures polaires, je comprends tout à fait. Que Madame Bourgeoise porte de la fourrure parce que ça montre qu’elle est pétée de thunes, ça me dégoute.

Passé le manteau intégral d’animaux morts, nous avons aujourd’hui de plus en plus d’accessoires ou de rajouts en fourrure dans l’univers de la mode. Je ne dis pas que c’est moche, je suis la première à trouver ça beau. Mais sincèrement, le synthétique aujourd’hui est tout aussi réussi  !!!

Et puis si vous vous rappelez bien il y a quelques années (deux ou trois tout au plus), les Galeries Lafayettes étaient attaquées par les organismes de défense des animaux pour vendre de la fourrure de chats et de chiens. Ben oui c’était marqué sur l’étiquette “chat sauvage”… En fait il s’agissait de chats et de chiens tout ce qu’il y a de plus domestiques et qui avaient été massacrés en Chine.

J’insiste sur le mot fort “massacrés”. Car justement c’est là qu’intervient la video à la fin de mon post. Une video de l’association PETA dont je vous conseille vivement le site, si le combat vous touche. Une video très forte, qui même pour ceux qui ont le coeur bien accroché, est très dure. Il s’agit ici de ratons laveurs, mais les chiens, les chats et tout autre animal “à poils” sont traités de la même manière. Je ne blâme pas les Chinois dans leur intégralité, de toutes façons, comme dans tous les peuples, il y a des gens biens et des enculés. Je pense en revanche qu’il faut avoir un recul terrible sur la notion de vie et de mort pour pouvoir faire des choses pareilles.

Mais celles et ceux que je blâme véritablement, sont les personnes qui sont en toute fin de chaîne : les consommateurs. Car s’il n’y avait personne pour acheter cette fourrure issue des pires tortures, il n’y aurait pas de telles fermes en Chine ou ailleurs. Si les animaux sont dépecés vivants, ce n’est pas pur sadisme de la part des bourreaux, mais parce que la peur et la douleur électrisent le poil et le rendent plus beau…

Certains me diront que je me bats contre du vent ou qu’il y a d’autres souffrances sur cette terre. Des enfants, des femmes, des hommes qui souffrent et que mes pauvres animaux ne sont rien en comparaison. Ce n’est pas parce que je parle des animaux que je trouve que ce sont eux qui souffrent le plus de l’ignominie humaine. Je pense juste qu’il y a suffisamment de souffrances ici bas pour qu’on puisse tous avoir un combat à mener. Le mien je ne l’ai pas choisi, il m’est tombé dessus quand j’étais toute petite.

Je ne demanderai donc qu’une seule chose à ceux qui souhaiteront me fustiger en commentaires : Regardez bien la video, les yeux grands ouverts, savourez chaque secondes jusqu’à la dernière et osez me dire ensuite que porter de la fourrure ne vous dérange pas. Dites moi que prendre la défense de ses animaux est futile et inutile. 

Aux autres, ceux qui me comprennent, je ne demande rien car vous savez déjà tout. Peut être pouvez vous seulement parler de ce que vous avez vu. Montrer cette video à d’autres. Convaincre que sans consommateurs, ce genre de massacres s’amenuisera jusqu’à s’éteindre.

Merci. 

Voilà un bien drôle d’animal que le Capricorne…

Et peut être le signe dont je connaisse le plus de représentants dans mes très très proches (ouais entre Noël et les anniversaires Capricorne mon banquier a passé un sale mois… ).

Première constation sur ce signe, le Capricorne a un sale caractère… Normal vous me direz, pas évident d’être représenté toute sa vie par une chèvre… Mais sérieusement, j’ai remarqué chez les Capricornes qu’il leur arrive de faire la gueule à quelqu’un sans prévenir ce quelqu’un du pourquoi et du comment. Ou alors de lui en vouloir pour des futilités et de bien lui faire sentir. Ainsi ma tante ne m’a pas adressé la parole pendant deux semaines alors que nous vivions sous le même toit… Les seules choses que je pouvais avoir à me reprocher étant le retard d’un avion de la RAM et le mauvais temps… Ma meilleure amie quant à elle m’a tiré la gueule pendant tout un été parce que le mec qui lui plaisait me faisait du gringue… Comme si c’était de ma faute !!! (et bien oui, je n’y suis pour rien si je suis irrésistible !!! )

En plus, j’ai fait quelques petites recherches sur les sites féminins qui proposent des horoscopes et autres arnaques en tous genres, et découvert que le Capricorne “est né frustré”… Sont sympas sur ce site… Mais en même temps faut se mettre à la place des Capricornes, qui ont toujours des cornes sur la tête et ne peuvent jamais dormir sur leurs deux oreilles (surtout ceux qui sont en couple ! :p)…

Mais rassurez vous, les Capricornes n’ont pas que des défauts et même s’ils ne sont pas faciles à vivre, je dirai que ce sont justement ces défauts qui font tout leur charme. Eux au moins, ils ont du caractère !!!

Et puis ce sont des gens extrêmement serviables, le genre de personnes sur qui on peut compter en toute situation et qui ne se débinent pas face aux problèmes des autres.

En plus, ils sont généralement très drôles et on passe de bons moments en leur compagnie. La majorité de mes plus beaux fous rires étant attribuée à des Capricornes, je crois que je sais de quoi je parle !!!

Côté sexe, je m’en retourne à mes recherches car autant je connais tout un tas de Capricornes, autant ben j’ai jamais fait de cochoncetés avec eux !

En ce qui concerne Mme/Mlle Capricorne, elle aurait une libido intense mais malheureusement bridée par un besoin de tout contrôler. Plus de fantasmes que de réel plaisir donc… quel dommage !!! Elle a besoin de conseils et d’être rassurée… A bon entendeur…

En ce qui concerne Monsieur Capricorne, il serait sexuellement timide et éprouverait des remords quand à ses besoins sexuels… Euh je crois que j’ai mal coché les options, ça peut pas correspondre à un homme ça ?! lol Bon va falloir que vous me donniez votre opinion sur le sujet parce que je reste sceptique…

Pour finir parce qu’il faut bien conclure, le Capricorne est signe qui aime prendre de la hauteur (la chèvre dans son arganier !) même s’il reste terre à terre (signe de Terre)… Ambigü me direz vous ?! C’est peut être pour ça  que Fashion People annonçait que bons nombres des hermaphrodites sont Capricornes ! Une chose est sûre, ils ne savent jamais ce qu’ils se veulent !!!

Je leur demande de bien vouloir m’excuser d’essuyer les plâtres de ma première tentative d’astrobarologie et leur souhaite une excellente année 2008 !!! (et un très Joyeux anniversaire certainement en retard !)

Allez c’est pas tout ça, l’astrobarologie m’a donné soif et c’est l’heure de l’apéro !